Mision asesina sin exitO!

Aterrizando nuevamente como ayer,
en este mundo donde no hay un ser..
Deseando verte una vez más,
sentada en las rocas me pongo a pensar,
¿Cuándo volverás?; ¿Cómo estas?,
en un planeta ajeno a ti.. y lejos de mi
¿Como te sentirás?,
quizás un poco mejor que ayer..

yo decidí dejarte en su lugar, tome el viaje espacial,
y navegué en el cielo azul en este trafico astral..

ni las constelaciones podrán calmar,
este vació que dejas en mi.. aquí,
en este corazón tan roto
que nadie puede soldar..
tan solo tu..

quizás el ser terrestre pudo volverse “mágico”,
hechizo galáctico de amor..
mientras promesas rotas resuenan en el ayer..

mi llanto se torna amargo, tu voz es algo que lo hace estallar..
se que estas triste ahora, regresa si no morirás..
se que regresaras hacia mi..

levantaras el equipaje, ella dirá: quédate acá..
pero la gravedad te ayudara, a retornar a tu lugar
y en medio de la oscura noche, te esperare aquí..

aterrizas en mi horizonte, el encuentro ¡comienza ya!..
tu mirada me desconoce, yo estoy colgada de ti
me retiras y caigo lentamente, comienza el llanto musical..

en tus lamentos se esconde la noche,
deseas irte de nuestro lugar..
no te hallas mas en mi universo..
en medio de la noche grite.. no te alejes de mi..

pusiste piloto automático, las lagrimas no te dejan ver mas..
comienzas a entrar en la espesa noche de otro mundo mágico;
ella te espera en calma, sabia que seria así,
tu bajas, ella te abraza.. “partículas de amor”
mientras yo sola estoy aquí, tratando de revivir mi razón
no queda mas de mi esencia, se evapora en la espacio sideral
viajero ausente tu ya no volverás,
mi fin se acerca..
el tiro de gracia culmina en su estruendo labial..

PDTA: fue tan recurrente lo que acabo de escribir.. Como el anterior posteo, fue algo que se apareció tan de repente tome mi laptop y comencé a tipiar cuando me detuve ya tenia todo esto, espero que lo entiendan ya que lo que escribo es complicado, sobre todo yo espero.. Que lo imaginen en su mente..
Espero que lo recreen tal y como yo lo veo.. y sobre todo que descubran a los personajes que se esconden en “el ser terrestre” que es una mujer y también esta en “ella”, “yo” que quien sabe si seré verdaderamente yo u otro de mis tantos y “mi viajero ausente” que es un hombre que no es terrestre..



Hace un tiempo que lo hize y nO lO cOlgaba x simple OlvidO.. si alguien aun me lee y sabe q existO! lealO i cOmente

kurO nekO..

gato negrO..

no tengo que escribir.. no tengo que decir absolutamente nada, estoy en rOpa interiOr frente a sta pantalla, sabes? quisiera qe tus preguntas me vistieran para asi nuevamente quedar en rOpa interiOr cuandO cOmienze a respOnderlas.. sOlO asi puedO ver que nO ahi mas ser en mi que este pedazO de masa kitandOle mas espaciO al mundO, sOlO yO sin ataduras.. tambien quisiera que tus caricias fueran plumas para irme contigO y vOlar x el cielO sOlO asi x un instante star lejOs de ste mundO sin que la gravedad me ate a el, y sentir lO ligerO que es ser de nadie, lentamente ir descendiendO.. dOrmir en el mar.. perO mas que el deseO de dOrmir en el mar es mas fuerte mi deseo de dOrmir en tus brazOs.. sOlO asi.. pOder sentir, ser feliz.. zentir si.. protecciOn..
aun recuerdas ese pensamiento miO tan miO cOmO lO qe yO sOlO puedO pensar.. ¿si, recuerdas?, querer ser gatO, gOzar de 7 vidas y dOnarte unas cuantas para qe envejescas cOnmigO, ser tu mi dueñO, que me llene de caricias y me sObe la cOla.. que bien seria.. nO tendria que pensar en que vestir, nO tendria que preOcuparme que cOmer, nO preOcuparme el salir x ai mOstrandO miedO x temOr a qienes dañan..
tOnta tOnta! lOs gatOs pueden ser asechadOz pOr lOs perrOs, que es de mi si me pezca unO?, que es de un pez si lO pescO yO?, tOdO es asi vienen lOs ciclOs de sObrevivencia perO vOlviendO a descender en la tierra que me une pOrla gravedad en que ciclO estariO yO, un diseñO defectuOsO de diOs, ciclO y ubicaciOn? ciudad, sOciedad? es alli dOnde kierO ubicarme sin remediO algunO.. aqui no luchO cOn perrOs ni casO peces.. aqi me enfrentan i m enfrentO, se lucha para cOmer, se vistO unO para que nO piensen qe stas lOcO, nadie t acaricia la cOla, tOdO guardar bajO la manga el puñal, para ser utilizadO en cualkier mOmentO, y es alli dOnde deseO pOseer esas 7 vidas, perO si no atenta cOntra mi vida, aun quisiera dOnarte unas cuantas, para que puedas envejercer kOnmigO..

pOr tOdO este tiempO..

La vida de un escritor no es simplemente sasear el apetito voraz que pieden sus lectores, yo pienso que su deseo va mas alla de eso, es simplemente coger un lapiz o una pc portatil y empezar a plasmar los sentimientos mas hondos de su ser, si despues de alli viene el éxito de seguidores lectores significa que es un verdadero escritor, porque no solo busca placer de lectores anonimos y masivos, si no tamb ien el placer de si mismo, de compartir, de transmitir eso.. que muchos no podemos con palabras, escritor se trata de eso..
No me considero uno, escribo huebada y media que para algunos debe ser impresionante, pero me alegro de siquiera tener 2 seguidores o uno, o quiza ni uno, quiza varios.. no lo se.. ando con mi satisfaccion propia ya mas de medio año.. creo que si subo mis textos nadie los lee, tan solo yo puedo gozar de ellos, y que importa.. mi ego literario no es tan exigente como el de mi vida.. soy un ser bipolar causo terror de todo el que cometa el error de meterse conmigo, un ser camuflado un ser inconsiente, que lastima sin darse cuenta, un ser banal de lo mas corriente, un ser que esconde su egocentrica mascara bajo este disfraz con ropas caras.. solo en medio de la noche entra en razon y piensa.. piensa porque no viene a por el, ese ser que se encargara de abofetearle con besos y desnudarlo por completo para poder ver ese ser interno, ese que espera a ser despojado para por fin atreverse a salir a este retorcido y perverso mundo.. el que dejaria de ser debil para colgarse de su fortaleza.. el ser que soy y que aun no soy, pero soy dentro de este que soy.. leo esto mira lo que escribo para ti ser que aun desconosco, hazme ser.. llename de vida.. cava para mi una ruta.. se el vehiculo que me transporte hacia lo desconocido, se mi maestro y enseñame tanto de lo que me e perdido durante todo este tiempo, matame.. mata ese lado egocentrico, malevolo, perverso, inhumano, no me importa ya ser un mortal mas sobre la tierra si este sacrificio tiene como recompensa tu compañía.. se mi razon, se mi alimento, fumiga mis defectos, siembra cosas buenas, yo te dare cosechas para retribuir tu dedicasion..
Se mi heroe.. rescatame de esta torre que se incendia de tristeza, apaga estas llamas de furia y frustracion con aguas de tu compresion.. rescata lo poco que queda de mi.. curame.. quiero recibir las quimioterapias de renovacion, y que se caiga cada cabello maldito, muerte a esas celulas insensible de mi ser.. y una vez que se me de.. de alta.. seras consiente de lo que yo puedo dar..

tan clarOs cntimientOs..

jamas Olvidare este dia.. aun asi la vida se me cOmplique cOn aquellas palabras es merecidO plasmar tan enigmaticO echO.. sabiendO que tengO "dOs amantes" cOmO yO e decididO nOmbrarles (aunqe nada d amantes tienen v.v ya que nO pasa nada absOlutamente nada comprOmetedOr cOn ambOs) unO cOmO ya sabran es un añO mayOr que yO, el OtrO es un adOlescente menOr que yO poR dOs añOs.., aOra pOndre enfacis al mayOr.. mi amante de las caricias indecentes.. qe x este echO veO nuestra relaciOn tan carnal, y me entriste que alla cambidO tas drasticamente ya que antes era una relaciOn que añOraba y que nO podia kreer qe tenia.. en fin nO desviandOme de mi prOpOsitO, Oi salimOs al cine, yO pretendiendO que nO pase nada, ya que cada vez que sucede pequeñOs rObOs bucales, mi cargO de cOnciencia me cOndena a permanecer encarcelada en la celda de la culpabilidad pOr nO qerer dañar aquel cOrazOncitO fragil de mi OtrO amante menOr.. pues sta vez nO pasO nada.. hasta el mOmentO en que pisamOs mi casa, mOmentO de entrar pense perO me retubO diciendO que queria platicar cOnmigO, yO staba tan seria y descOncentrada cOmO siempre, cOn la dureza que envOlvia mi cOrazOn.. tapOneandO tbm mis OidOs, evitandO que se cuele esas frases que hacen que flaquee mi retenimientO y hacerme una vez mas esclava de sus brazOs y de su bOca.. asi fue!
cOmenzaba a cOrrer esas frases que tantO adOrO perO que me hacen perder la batalla, prOveniendO de unas Ojas cuadriculadas sujetada pOr una manO temblOrOza y una luz baja que emitia de un telefOnO movil.. en mis manOs mientras.. sujetaba un dibujO que algunas vez ise cOn amOr para el.. el seguia leendO iO trataba de ignOrarlO perO aunque pOr mas qe tratase tapOneandO mis OidOs con mis dedOs, sabia que aun asi tOdavia se pOdria cOlar esOs dardOs de frases salidas del cañOn de su cOrazOn.. asi que nO lO intente..
escuchaba tan fria cOmO la nOche que nOs acOgia bajO la luz de la luna.. i el cantar de lOs grillOs.. era la qe tantO anhelaba desde qe cOmpartia mi vida cOn el.. esas frases que me calan aOra y que narrandO mis OjOs quieren inundar mis mejillas.. tantO tiempo espere.. i a la Ora de escuchar.. nO me cOnmOviO en lO absOlutO, despues viniendO aqui y refugiandOme en esta pagina de la red, puedO entender lO qe m kisO decir.. puedO sentir que aun te amO! y si que te amO mi amOr! perO aun nO estOy del todO convencida de vOlver cOntigO.. quisiera besarte y decirte que tOdO esta bien y qe vOlvamOs cOmO antes perO aun nO stOi lista.. aun te falta remediar lOs pocOs detalles que me dabas y que icierOn perecer del tOdO "el tu y yO", quierO Decirte cOrazOn que nO te rindas, ¡lucha! pOr mi, pOr que tOdavia sientO aqui en mi pechO que te amO =) y que nO me dejes ir pOrque nunca te lO perdOnare, se que sOy dificil, y que quizas pOr ser asi te pierda, perO lucha, has qe te ame Otra vez.. y ya nO scribir histOria de tres.. si nO de "a dOs" sOlO "tu y yO"..

deseandO ambOs cuerpOs..

OLVIDADO!

pensamientOs a la ligera..

Se que no suelo escribir a menudo, se que experimento algo nuevo con este alguien que me da vueltas en la cabeza seguido, sabes a la perfección que no eres tú, sé que no se les puede comparar, y aun más claro quedan tus palabras por escrito, no sé qué es lo que me pasa cuando te leo, siento que está mal, el debe leer lo que me escribes, no le ha de agradar, aun queda en duda lo que somos, palabras para definirnos creo que no las hallo, y creo que tu las buscas, no somos amigos de eso si estoy segura, tampoco novios porque mi corazón pertenece a el, el tuyo está repartido en varios fragmentos y yo poseo uno, días que no se siente tu presencia pasar por mi vereda, la avenida soledad me es a menudo transitable, calle olvido se aproxima a ser mi nuevo hogar, aunque no demasiado pronto porque él se encarga de endulzarme el té de la vida, pero me falta mi tostada untada de confidente para sentirme completa, el amor no es del todo en pareja y es que hay amores que te brinda un padre, un enamorado el cual tengo y al que estoy muy cerca de amar, y el tuyo.. Que es el amor más raro que poseo por ahora, un amor enigmático un amor camuflado de amistad y apoyo, sé que no es así y que esconde algo más que no estoy aun segura pero algo se trae consigo, llegara el momento de que lo sueltes a andar y se valla corriendo y adentrando en mi, quizá se funda y se adhiera en este interior mío, quizá nunca salga y quede cobarde en un rincón guardado que la soledad ni le acompaña; ¿are verdadera falta? Tu necesidad de mi no sacia, echémosle la culpa al maldito tiempo y a mis malditas ganas de nacer después de ti, si no ahora estuviera trabajando y quizá dispondría de algún tiempo para echárnoslo encima, termino diciéndote que lamento ser la testaruda de siempre ojala me entiendas.. Sabes que no soy buena escribiendo pero hago el intento, disculpa por no desnudar mi ser a este mundo, pero es tan malvado que me da miedo hacerlo, pueda uno volverse impuro..

para detenerme de una vez..

Acababa de cortarte el teléfono, y me sentía fatal porque no ves la gravedad de las cosas quizá deba ser por los desniveles afectivos que entre nosotros están desenlazados, pero ayer para mí era un día demasiado importante, te iba a ver después de tanto tiempo jugando a ser dos extraños que tienen que decir un par de cosas para luego volver a ser en lo que se quedo ser “dos extraños”, eres importante así no lo notes, existe algo todavía que me hace deberte respeto y consideración, suena estúpido ya ha pasado un buen tiempo pero es así, hoy me propuse a venir y decirte las cosas sin restricción a nada sin esperar nada ni que dijeras nada simplemente que me escucharas, ya es tarde, y para empeorar las cosas esto es un pseudo día planeado (no se todavía si eso afecte los resultados)… me hubiera agradado que me gritases o te molestes porque así me demostrarías que te importo, que te fastidió que no allá asistido y así pensar que por lo menos te importaba que asistiera de todos modos ese día pero, no fue así; no importa, por lo menos eres más sincero que yo.

Quise escribir lo que iba a decirte, pero esta vez no para entregártelo, si no para leerlo delante de ti, ya no quiero ser esa cobarde que por escrito te dice y te trasmite las cosas, y si, lo escribí en papeles fue para que no se evaporen los pensamientos que aún me quedan de ayer, hoy decidí venir sin algo en concreto respecto a ti, no quería imaginar siquiera que es lo que me ibas a decir; de lo que si estoy segura es que no es una “retoma”, pueda que sea más malo que bueno o viceversa, podría tal vez elaborar una idea, pero viniendo de ti todo es tan incierto, en este tiempo quisiera que lo sepas no habido día que nadie deje de recordarte o que yo también lo haga, mal que bien la primera semana fue tan estricta, de a pocos me fui tragando este licor amargo de la decepción y de la frustración que me causo ese día, de ahí comprendí que todo era broma, que había sido solo una práctica, una pequeña prueba de relación seria tuya, empecé a dudar de lo que me decías y como si estuviese muerta cada recuerdo me asechaba esos días, jodiendome la psicología, haciendo esto mas difícil, pero llegue a comprender y como espía escuchaba esa frase que muchas personas repetían “el que quiere de verdad pasa por quien tenga que pasar”, y en vez de sentirme aun peor, comprendí que yo si actué bien siquiera por esta vez, después de tantos días echándome la culpa, pensando que todo era responsabilidad mía comprendí que no era yo la del error, que no fui yo la que falle y que actué bien, siquiera eso me salvaguardaba las ganas.

Pero hoy no quise venir a echarte la culpa o a reclamarte algo, es problema mío no habértelo dicho esa vez, pero si es problema mío no haberte dicho “no lo hagas, yo te quiero y esto crece mas y mas, si supieras como te tengo rondando en la cabeza, que eres tu el que me roba sonrisas en mi cama cuando te comienzo a pensar, que me alegras el día con tan solo verte” eso quizás te debí decir ese día en vez de maltratarte aun mas, porque yo todavía creo que no fue decisión tuya si no de terceros, pero tenía miedo que quizás diciéndote que no quería que esto pasase, que no quería que termine, ibas a doblegarte y te ibas a tirar atrás con la decisión que habías tomado, por eso me trague todo y te seguí ocultando todo lo que tenia para decirte, pero ya lo dije y eso es poco, si supieras lo endiabladamente bien que me sentía, te hubiera dolido aun mas acabar, ni modo.

También en el transcurso de las semanas de tranquilidad y armonía que tuve después del impacto, comenzabas a lanzar bombardas con tus llamadas, te dije que no lo hicieras porque duele escuchar la voz de alguien que se echo atrás y arrojo del bolsillo todo, no me sentiría bien por eso te dije que no lo hicieras, me dabas a entender que todavía era importante para ti, que todavía podía significar algo en tu vida; porque como dijo Jonathan: para que llamarte si ya no hay nada entre ustedes y ni siquiera han quedado como amigos, porque es imposible que entre “ex” vuelvan a tener una amistad, o de verdad aun le cuesta asimilar que terminaron porque la decisión no ha sido de él si no que ha sido obligado por terceros o también puede ser que no se está dando cuenta que te esta cagando al llamarte, porque si yo termino con Giovanna no la voy a llamar porque sé que la puedo cagar, porque una llamada significa mucho.. y para serte sincera yo pienso que es esta última opción la verdadera, por eso surgieron varias preguntas como una de estas que quiero que respondas porque me llamabas, y quiero que me digas la verdad, desde la primera llamada hasta la última, porque aparte de que llamabas no era 10 minutos como para que digas “quería saber como estaba, como le había ido”, tus llamadas eran de media hora para adelante..

Otra de las preguntas que me tiene la imaginación a la deriva es.. porque entrar al Messenger y decirme “entre un toque nomas pa ver si te encontrava y me alegra mucho averte encontrado en línea” y no conforme con eso, me sueltas un “te quiero”, y no fue una única vez fueron dos, dos veces que soltaste un te quiero pera la segunda vez que entraste decidí tentarte y te dije yo también (te quiero), y me dije, o me quiere destrozar por completo el corazón, o que pretende porque si tubo tan drástica decisión porque ahora darme señales y alimentarme la ilusión de un todavía..

Y no terminando de lanzarme esos bloques de daño, me dices que tienes que preguntarme algo, y que por tal razón tendríamos que vernos, porque lo que me irías a decir no se podía decir por teléfono, por favor no mas, basta, ¿aun pretendes que tenga corazón?, crees que no me carcomiste la mente todo este mes y tanto que paso.. si hoy día vas a seguir maltratándome hazlo rápido, duela lo que duela, para votar mi tristeza en mi cama y hacer que se mantenga en pie mis emociones de una vez, déjame libre y volver a ser estable porque no sé hasta cuando pueda seguir así..

una de las tantas cOsas que se pierde pOr tOntO!

buenO nO recuerdO siqiera el manejO de un blOg.. desde que tenia 14 añOs que nO usO unO, perO al verlO recOrde comO era iO en ese entOncz =).. nO desviandome de este pOsible tema.. quisiera hacer memOria de algO.. quisas nO, perO aOra que leO un blOg de alguien que para mi ahora es lejano pero en cierta epOca adheridO en cierta fOrma a mi, nunca pense que me estimaras tantO, apesar de mi manera tan sOes de tratarte con tantO verbO dañinO, tantas OraciOnes cOntenidas de maldad, si asi pOsiblemente pueda ser el resultadO nO deseadO de un mal entendidO, amigO si es que tOdavia puedO llamarte asi, admitire frente a este mundO en red que cambie, que quise vOlver y me cerraste la puerta xqe quisas nO pOdias ver mis minusculOs avances asia mi antiguO ser, perO date cuenta tu tambien cambiaste.. esa sOmbra que se apareciO ante mi tratandO de escabullirse en mi vida, tan alegre, tan capaz de si mismO, tambien muriO conmigO, aOra veO aun el pOeta perO nO el mismO pOeta un pOeta mundanO dOtadO con una ligereza vagabunda que lO ase caer en la mera vulgaridad, sin ser asi exageras, antes quisa cOntenias ese algO de callejOn en tu alma que nO esta mal ya que pOnia en ti ese tOque salamerO que tantO te caracteriza perO aOra es distintO.. hOy dia te acias el impOrtante diciendO qe tantO me imxtabas que cOmparaba tus aun en pañales lineas con Obras cOmo las de marques.. perO creO que estas llendOte pa' ya.. marquez causa algO en mi apenas leO sus lineas, algO asi m pasaba al leerte, nO quise caer en lO bajO de la cOmparaciOn ni querer insultar tus pensamientOs plasmadOs en web, sOlO queria hacertelO saber de una manera algO caleta retOcada de vanidad, perO falle.. nOvedad? nO creO... y pues sii parO algO pendiente de ti, nO ablamOs, i el unicO mediO de saber de tu ser el de adentrO es pOr mediO de tu blOg quisas nO lO sepas perO fui la primera en respOnder tu encuesta, leia a diariO lO que escribias, perO nO lO sabras.. O nO creeras quisas porque despues de tantas cOsas que decidi sOltar e caidO en la mOnotOnia, en la incredula esquina dOnde las verdades sOn fugaces, vale, me desbiO muchO nO sirvO para escribir creeme, sOlO queria decirte gracias, pOr acOdarte de mi y que nO me interesa nO ser la unica a la que escribas pOrque nO tengO algun derechO de pOder sObre ti de impedirtelO, me cOnfOrmO cOn ser parte de ese minusculO y reducidO grupO de persOnas a las que quieres y escribes, rei muchO pOrque me acOrdaba de algunas cOsas que ya pensaba Olvidadas perO gracias pOr reabrirme lOs recuerdOs, cOn esa pequeña publicaciOn..