para detenerme de una vez..

Acababa de cortarte el teléfono, y me sentía fatal porque no ves la gravedad de las cosas quizá deba ser por los desniveles afectivos que entre nosotros están desenlazados, pero ayer para mí era un día demasiado importante, te iba a ver después de tanto tiempo jugando a ser dos extraños que tienen que decir un par de cosas para luego volver a ser en lo que se quedo ser “dos extraños”, eres importante así no lo notes, existe algo todavía que me hace deberte respeto y consideración, suena estúpido ya ha pasado un buen tiempo pero es así, hoy me propuse a venir y decirte las cosas sin restricción a nada sin esperar nada ni que dijeras nada simplemente que me escucharas, ya es tarde, y para empeorar las cosas esto es un pseudo día planeado (no se todavía si eso afecte los resultados)… me hubiera agradado que me gritases o te molestes porque así me demostrarías que te importo, que te fastidió que no allá asistido y así pensar que por lo menos te importaba que asistiera de todos modos ese día pero, no fue así; no importa, por lo menos eres más sincero que yo.

Quise escribir lo que iba a decirte, pero esta vez no para entregártelo, si no para leerlo delante de ti, ya no quiero ser esa cobarde que por escrito te dice y te trasmite las cosas, y si, lo escribí en papeles fue para que no se evaporen los pensamientos que aún me quedan de ayer, hoy decidí venir sin algo en concreto respecto a ti, no quería imaginar siquiera que es lo que me ibas a decir; de lo que si estoy segura es que no es una “retoma”, pueda que sea más malo que bueno o viceversa, podría tal vez elaborar una idea, pero viniendo de ti todo es tan incierto, en este tiempo quisiera que lo sepas no habido día que nadie deje de recordarte o que yo también lo haga, mal que bien la primera semana fue tan estricta, de a pocos me fui tragando este licor amargo de la decepción y de la frustración que me causo ese día, de ahí comprendí que todo era broma, que había sido solo una práctica, una pequeña prueba de relación seria tuya, empecé a dudar de lo que me decías y como si estuviese muerta cada recuerdo me asechaba esos días, jodiendome la psicología, haciendo esto mas difícil, pero llegue a comprender y como espía escuchaba esa frase que muchas personas repetían “el que quiere de verdad pasa por quien tenga que pasar”, y en vez de sentirme aun peor, comprendí que yo si actué bien siquiera por esta vez, después de tantos días echándome la culpa, pensando que todo era responsabilidad mía comprendí que no era yo la del error, que no fui yo la que falle y que actué bien, siquiera eso me salvaguardaba las ganas.

Pero hoy no quise venir a echarte la culpa o a reclamarte algo, es problema mío no habértelo dicho esa vez, pero si es problema mío no haberte dicho “no lo hagas, yo te quiero y esto crece mas y mas, si supieras como te tengo rondando en la cabeza, que eres tu el que me roba sonrisas en mi cama cuando te comienzo a pensar, que me alegras el día con tan solo verte” eso quizás te debí decir ese día en vez de maltratarte aun mas, porque yo todavía creo que no fue decisión tuya si no de terceros, pero tenía miedo que quizás diciéndote que no quería que esto pasase, que no quería que termine, ibas a doblegarte y te ibas a tirar atrás con la decisión que habías tomado, por eso me trague todo y te seguí ocultando todo lo que tenia para decirte, pero ya lo dije y eso es poco, si supieras lo endiabladamente bien que me sentía, te hubiera dolido aun mas acabar, ni modo.

También en el transcurso de las semanas de tranquilidad y armonía que tuve después del impacto, comenzabas a lanzar bombardas con tus llamadas, te dije que no lo hicieras porque duele escuchar la voz de alguien que se echo atrás y arrojo del bolsillo todo, no me sentiría bien por eso te dije que no lo hicieras, me dabas a entender que todavía era importante para ti, que todavía podía significar algo en tu vida; porque como dijo Jonathan: para que llamarte si ya no hay nada entre ustedes y ni siquiera han quedado como amigos, porque es imposible que entre “ex” vuelvan a tener una amistad, o de verdad aun le cuesta asimilar que terminaron porque la decisión no ha sido de él si no que ha sido obligado por terceros o también puede ser que no se está dando cuenta que te esta cagando al llamarte, porque si yo termino con Giovanna no la voy a llamar porque sé que la puedo cagar, porque una llamada significa mucho.. y para serte sincera yo pienso que es esta última opción la verdadera, por eso surgieron varias preguntas como una de estas que quiero que respondas porque me llamabas, y quiero que me digas la verdad, desde la primera llamada hasta la última, porque aparte de que llamabas no era 10 minutos como para que digas “quería saber como estaba, como le había ido”, tus llamadas eran de media hora para adelante..

Otra de las preguntas que me tiene la imaginación a la deriva es.. porque entrar al Messenger y decirme “entre un toque nomas pa ver si te encontrava y me alegra mucho averte encontrado en línea” y no conforme con eso, me sueltas un “te quiero”, y no fue una única vez fueron dos, dos veces que soltaste un te quiero pera la segunda vez que entraste decidí tentarte y te dije yo también (te quiero), y me dije, o me quiere destrozar por completo el corazón, o que pretende porque si tubo tan drástica decisión porque ahora darme señales y alimentarme la ilusión de un todavía..

Y no terminando de lanzarme esos bloques de daño, me dices que tienes que preguntarme algo, y que por tal razón tendríamos que vernos, porque lo que me irías a decir no se podía decir por teléfono, por favor no mas, basta, ¿aun pretendes que tenga corazón?, crees que no me carcomiste la mente todo este mes y tanto que paso.. si hoy día vas a seguir maltratándome hazlo rápido, duela lo que duela, para votar mi tristeza en mi cama y hacer que se mantenga en pie mis emociones de una vez, déjame libre y volver a ser estable porque no sé hasta cuando pueda seguir así..